Hola muy buenas me llamo Jorge y tengo 16 años, realmente no sé cómo empezar y por qué hago esto pero hace tiempo que ya no tengo ganas de nada. Para que me conozcan mejor, mi infancia siempre fue muy feliz y normal hasta llegar a secundaria, yo era un niño con un corazón tan grande que no me cabía en el pecho, era muy buena gente pero lo que era de buena gente también lo era de inocente, empecé a fumar ,a salir con los más malajes de mi instituto, tanto que tiempo después me hicieron miles de putadas, la verdad yo soy una persona que apenas estudiando apruebo todo , en 1 de la ESO casi siempre iba a clase pero era cuando me empezaba a fugar , cada vez que iba pasando el tiempo todo se iba volviendo más negro, mi familia en vez de hablar conmigo por lo que me pasaba, prefirió enviarme a psicologos que realmente nunca me ayudaron, el tiempo fue pasando y los problemas creciendo, en 2 de la eso, iba menos a clase pero aún iba, ahí me empecé a dar cuenta de que todo el mundo no es buena persona yo pensaba que todos éramos buenas personas pero me equivoqué, tenía más problemas, gente se metia conmigo gente que me sacaban 3 años que ojalá lo hayan hecho con la edad que tengo actualmente que eran la que tenía ellos para meterles una paliza pero bueno... , En ese año tuve problemas con todo el mundo con la policía , con las chicas , con los pibes de la calle, con mi familia tanto que dicidieron cambiarme de ies de uno público a uno concertado de curas y monjas muy estricto ese cambio fue cuando empecé 3 de la ESO ,que ya en segundo de la eso no me expulsaron pero me invitaron a salir y me tuve que cambiar. En 3 de la eso me expulsaron 4 veces del instituto los que yo veía de chico como los malajes , ya más grande me convertí yo en ellos , ese año me llevaron preso a comisaría tenía problemas que ni la mitad de la gente se los imaginaria, en todos esos años me intenté suicidar 4 veces, que una de ellas fui a emergencias corriendo entre la vida y la muerte por qué era pasar un poco más de tiempo y no estaría escribiendo este post, total que ya no sabía qué hacer me sentía muy mal por todo y me acordé de lo que siempre me ayudaba de pequeño era la música , una simple canción en esos momentos de desesperación consiguió que cambiará mi vida a cómo era en primero de la ESO ese niño con el corazón muy grande pero sin ser inocente, a pesar de todos los problemas y de las expulsiones del instituto conseguí pasar a 4 de la ESO y volví a mi antiguo instituto. Al volver nadie me reconocia, cambie demasiado me fui como un chichón para llegar siendo el más matao pero que en el fondo era buena persona , en 4 de la eso apenas iba a clase, si iba era por una chica que me tenía loco pero quee después de unos meses fue la razón que ya ni tuviera ganas de nada (me estoy saltando muchas cosas por k es obvio que no lo puedo contar todo escribiria como si fuera la saga de Harry Potter muchos libros xd). En ese curso repetí pero aprendí que lo único que me ayudaba era componer, acabando 2 de la eso siempre componía todo lo que sentía todo lo que pensaba y me pasaba pero llegando a dónde quería llegar ya después de repetir por primera vez en 4 de la ESO que es actualmente, ahora deje de ir a clase ya no tenía problemas con la policía ni con nadie si es verdad que tengo juicios pendientes pero que se le va hacer. Ya ni voy a clases me la come pero no sé que me pasa siento que estoy en depresión, duermo por el día y por la noche suelo estar despierto o me las paso las 24 horas dormido o me cuesta dormir , ya ni tengo ganas de nada ni si quiera de componer, escuchar o cantar música que es lo que mas me gusta o de salir con mis amigos que me dicen que estoy desaparecido y ojo estos amigos son los que siempre me apoyaron desde los 11 años con ellos empecé a fumar y a día de hoy esos 3 chicos que son hermanos son los hermanos que nunca tuve y de pequeño siempre quise y que nunca se fueron de mi lado (tengo 2 hermanas de sangre que la mediana me saca 7 años y la grande 9 años ,me llevo con ellas como si fueran el perro y yo el gato, que actualmente las 2 se sacaron la carrera de enfermería con notas excelentes y que me hace a mi ser la oveja negra de mi familia), ellos mis 3 hermamos saben toda mi vida pero no saben nada de esto , ya ni tengo ganas de hablar o tontear con chicas , tampoco tengo ganas de salir de fiesta que casi siempre donde hubiera una yo iba , no tengo ganas de comer ni nada lo único que tengo ganas es de dormir , puedo soñar en un día más de 7 sueños distintos de tanto que duermo, siento que no puedo hacer nada para cambiarlo , voy a repetir de nuevo a no ser que me ponga las pilas como en tercero que aún expulsandome 4 veces conseguí pasar , realmente mi sueño es ser cantante ojo no ser famoso que también estaría bien si no ser cantante tengo más de 40 temas escritos pero ni ganas de ir a un estudio de grabación, por k conociendome saldrá mal y ojo ya lo intente antes hace 2 años pero no sabía cantar y por eso me dediqué a mejorar yo solo, a saber estar en una nota musical y lo conseguí pero ahora no tengo las ganas ni la motivación de hacer nada, siempre fui una persona solitaria que el único que me ayuda soy yo mismo haciendo creerme que soy 2 personas en un mismo cuerpo tanto me lo creo que puedo estar hablando conmigo mismo conversaciones muy fluidas de lo que sea pero siento que esas 2 personas dentro de mi ya no se ponen de acuerdo en nada , siempre quise tener una novia para que en el fondo me ayude y no sentirme solo y poder de verdad amar a alguien pero soy una persona que odia el rechazo y tantos rechazos que tuve en mi pasado, actualmente ya ni quiero hablar con una ,no quiero ser yo el que tenga que dar el primer paso por que me da mucha rabia ,demasiada y la verdad no soy feo tampoco el más guapo ,diría que normal pero las chicas que me vienen ninguna me atrae y no se que hacer con mi vida tanto es mi desesperación que estoy hasta escribiendo este post que realmente no sé si me ayudara pero por intentarlo no pierdo nada ,no tengo motivaciones por nada no quiero ni estudiar ni si quiera si pudiera estudiar sabría el que, y la verdad creo que llevo más años con depresión pero que aveces la soporto y otras no y la verdad intente cambiarlo todo saliendo más con mis amigos pero después de un tiempo me vuelve a pasar de nuevo y lleva así más de 3 años pero que cada vez son menos ganas de cambiar las cosas, uno de mis sueños en poder irme de mi casa y poder alquilarme yo una pero se me hace imposible eso ahora, ahora mismo voy a almorzar a las 5 de la mañana y hace 2 días que apenas como y enserio habrá gente que me diga de ir a un psicólogo pero eso nunca me ayudó y fui más de 3 veces , no sé que coño hacer ,siento una cosa parecerá un tontería pero pienso que lo único que me pueda ayudar es cumplir mi sueño de ser cantante por k con eso podría irme de mi casa por una vez que lo llevó deseando desde los 14 años ,más chicas me hablarían pero en el fondo sería por ser cantante así que hasta k una no me demuestre lo contrario no saldría con ninguna, estaría ocupado con mi música una de las pocas cosas que cambió mi vida y me hace sentir bien, no tendría que estudiar ni nada y me sentiría que por fin hago algo bien en mi vida, pero la cruda realidad es que no todo es color de rosa he aprendido a bases de muchos palos y se que conseguir eso es casi imposible y más por como estoy ahora. Si alguien me pudiera dar ese consejo o consejos que me haga ver las cosas de otra manera me ayudaría mucho realmente salvaría mi vida. Gracias a los que se tomaron su apreciado tiempo en leer este post e intentar ayudarme o tan solo por sentirse identificado conmigo, gracias a todos/as y adiós.
