¿que pasa con migo?

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Hola vengo a hablar de lo que estoy pasado por que siento que mientras no reciba atención psicológica inmediata algo muy malo me pueda pasar.
Lo que "siento" es como un vacío con un tapón falso que lo "llena", todo esto comenzó por que tuve una discusión muy fuerte con mi mamá al final termine echo lágrimas, pero en lugar de sacar lo que sentía empecé a suprimir mis sentimientos de ese momento, a la vez que sentía como me tragaba los nudos de mi garganta, busque ayuda con mi padre biológico y al obtener una respuesta terriblemente mala sentí un cambio en mí, yo sentía como poco a poco el enojo que sentía por su respuesta disminuía y al final no quedo nada y volví a llorar pero me di cuenta de algo podía parar de llorar de una manera muy repentina y mostrar una cara totalmente fría, luego sentí miedo y angustia pero también sentía como esas emociones se iban diluyendo hasta llegar a nada le avise a mi mamá y volvimos a discutir pero me sentía indiferente, luego de eso tuve una crisis de angustia no sabría decir si era fuerte o leve pero cualquier cosa mala me causaba un miedo y tristeza profundo, además de una preocupación absoluta de mi estado mental y físico y empecé a informarme de cosas que mi mente se preguntaba (¿estoy sintiendo?, !mi memoria está fallando¡ ¿¡pero por qué!?, ¿lo que hago es actuado?, ¿lo que hago es una ilusión de la realidad?, ¿mi realidad es una fantasía? ¿¡voy a volverme alguien malo!?, ¡tengo miedo de que mi yo verdadero sea alguien malo!, ¡no quiero ser un psicópata o una persona sin sentimientos!, ¿las cosas que hago me perjudican?, ¿no sé cómo expresarme?, ¿esto es bueno o es malo?, ¿¡porque pienso cosas malas de mí y de los demás!?, ¿mi subconsciente lo está planeando todo?, ¿qué es lo que quiero y lo que busco de verdad?) busque en internet personas que sienten pero dejan de sentir, se puede tener Alzheimer a los 17 entre otras cosas, después de buscar e informarme decidí abrirme con mi mamá y le conté lo que me estaba pasando, ella y yo hablamos me dio consejos y aclaro mi mente un poco, pero mi cabeza seguía tan alterada, ella me recomendó frecuencias binaurales y decidí probarlo y me sentí con una calma instantánea, un mareo profundo y debes en cuando se me escapaba una risa de la nada, pero también me sentí como si estuviera drogado (aclaro nunca me he drogado pero el mejor ejemplo de cómo me sentía, es un capítulo de padre de familia donde le dan al bebe stewei una droga calmante por que se porta mal en la guardería) era extraño pero sentí que necesitaba sentirme más tiempo así porque sentía como los efectos de esa frecuencia binaural disminuían. Después de 1, 2 o 5 días, la crisis de angustia se fue (pero sentía que con ella también se fueron mis sentimientos y los recuerdos de cómo me sentía cuando experimentaba esos sentimientos) me sentía vacío e indiferente, además cuando veo algo gracioso me rio pero no siento la emoción que sentía al reír, lloro pero muy poco y aun así no siento esa emoción de tristeza, discuto con mis hermanos pero no siento ese enojo y frustración que sentía al discutir con ellos, también cuando me duelo algo o me pego con algo, la molestia o el disgusto que siento es mínima o nula además de que la atención que le pongo ya es casi inexistente y no me importa mucho, también he experimentado como a veces mi cuerpo y cabeza se calienta como si tuviera temperatura o dolores de cabeza que en ocasiones se siente como piquetes sola mente quiero que vuelvan esos sentimientos y emociones y lograr la paz. Pero de lo que si estoy seguro es de que mientras más pasa esta cuarentena, los servicios médicos suspendidos y el costo más caro para recibir ayuda médica todas las personas incluyéndome que necesitan ayuda ya sea médica o psicológica urgente la están pasando y al final de esta cosa muchos saldrán bien y otro saldrán fatal (obviamente estoy consciente de porque estamos en cuarentena y por qué todo está suspendido pero siendo sincero prefiero enfermarme de coronavirus antes de volverme alguien malo, despiadado o sin sentimientos u otra cosa que no me guste a mí) por eso pido ayuda psicológica urgente, ya que no sé qué me pueda pasar y no sé en qué me pueda convertir, no sé qué es real y que no, no sé qué me gusta y que no, ya que antes lo tenía tan claro y ahora siento que soy una hoja en blanco, que me estoy perdiendo dentro de mí mismo, que me estoy borrando del universo pero al mismo tiempo sigo aquí, no creo que mi cabeza aguante la cuarentena o yo la aguanté no sé lo que se destruya primero, pero sé que necesitó ayuda ya y no por computadora sino cara a cara, necesito volver a sentir, a preocuparme además no sé si mi empatía también se fue.

PD: los días siguen pasando y siento como si mi mente se bloqueara y espesará a evitar o evadir e ignorar todo también siento como mi memoria falla y como me duele en la parte izquierda de mi cabeza y me "siento" vacío y distante como si ya nada importara como si me estuviera alejando y apartando de todo lo que me importa y amo creo que ya no puedo seguir más no quiero vivir fingiendo y actuando quiero volver.