a que especialista debo acudir

Question

Hola, 

Hola a todos, quisiera saber a que especialidad debo acudir para tratar mi problema

Voy a contarles un poco acerca de mi historia, para introducirlos un poco.

En mi vida siempre fui una persona muy estable, tuve una infancia muy bonita. Pero en la adolescencia, no tuve la misma suerte, el bullying en el colegio(2011) me causo muchos traumas, que supongo se  manifestaron mas adelante.  Decidí por lo anterior, salirme de estudiar. Paralelamente(2011-2013) a ese momento, se me hacia bullying tambien en los entrenos de natacion(soy nadador), dejándome con un cierto rencor hacia las personas que me lo hacían. Llego un punto en el cual yo decidí retirarme de la natación por los problemas de bullying.

PROBLEMA COMO TAL

Cuando cumplí los 17 años, decidí empezar de nuevo, quería hacer algo productivo; me encontré con un curso de programación, el cual me gusto mucho, me identificaba mucho con esa actividad; pero llego un punto donde el entusiasmo se fue esfumando, porque empecé a tener lapsus de desconcentracion, pero esto no era causado porque yo no pudiera concentrarme, sino porque yo mismo me lo induje. Actualmente sigo sin saber el por que de esta ataque hacia mi mismo.

Esta desconcentracion se comenzó a manifestar a través del sonido, es decir, mientras yo ejecutaba la tarea de concentrarme en algo (principalmente cognitivo), conscientemente me inducia la acción de prestar atención a cualquier sonido, generando así, breves periodos de concentración hacia algo(5 segundos).

Desde el fondo de mi sabia, que teniendo esta problemática (concentración) mi vida no iba a volver a hacer la misma, porque pensaba que de el hecho de no poder concentrarme de forma consciente como normalmente lo hacia, implicaba que iba a existir mucha inestabilidad en mi vida. De hecho me sentía muy vulnerable ante cualquier cosa, como un niño en plena selva.

Posterior a ese incidente, pasaron cuatro meses, en los cuales yo estaba muy angustiado, tanto porque no me podía concentrar como por la inestabilidad que había en mi: aumentando mucho mis niveles de ansiedad. en el 4 mes(Diciembre 2013) tuve un episodio bastante triste de mi vida, en el cual pensé muchas veces en el suicidio. 

Este trato sobre el cuestionamiento de mi sexualidad. Comenzó en una sala de internet, en esta había una persona que era gay, por alguna razón este sujeto me perturbo mucho, salí de esa sala de internet consternado y preguntándome si podía ser gay yo, ya que sentía miedo de ser como el. Este sentimiento creció desmesuradamente, a tal punto que mi visión por los hombres se empezó a distorsionar. Ya no los veía de una forma igual, no se si sentía atracción, pero de que había una distorsión la había. La visión por las mujeres se empezó a ver afectado, ya no las veía de la misma forma . Esto alimentaba mis temores de poder ser gay. Todos los días me despertaba sin ninguna motivación, me sentía solo, como ese niño en plena selva, esperando a que el predador no apareciera.

Por alguna razón empecé a aceptar ese hecho, ya no me parecía tan grave si era o no gay, supongo que uno va asimilando las cosas. Curiosamente con el tiempo, ese "trastorno" por así decirlo empezó a desvanecerse poco a poco. Los hombres, los veía de nuevo de una forma normal ; mi gusto por las mujeres empezó a crecer de nuevo. Supongo que también eso paso porque empecé a dedicarme a hacer otras cosas, no enfocándome acerca de mi sexualidad.

En ese tiempo (marzo 2014) estaba alcanzando los 18, con los problemas de concentración previamente establecidos y un poco de inestabilidad, pero no me sentía como el niño en la selva, no sentía la necesidad de atacarme. Supongo que esto pasaba ya que estaba estudiando mucho.

Paso un año y medio (2014 y 2015(Agosto)), en el cual me la pase estudiando, con el objetivo de validar mis estudios, en los cuales luchaba contra los problemas de concentración. Aunque debo decir que en ese lapso mis problemas de concentración se empezaron a manifestar y trasladar de diferentes maneras, ¿que quiero decir con esto? Pues que el sonido ya no era lo único que me molestaba, también eran las sensaciones corporales, la vista periférica etc. Casi todo esto se manifestaba al momento de leer; se traslado a diferentes campos de mi vida: ámbito social, deportivo etc. En cierta forma estaba evolucionando la concentración. Por supuesto, todo esto era por causa mía, induciéndome cosas.

A comienzos de este año comencé la universidad con mis problemas de "fobia social". No estaba tan motivado, pero a la vez  quería hacerlo. El caso es que a la segunda semana de clase, empecé otra vez a perturbarme, y considero yo que es una de las peores. Como les había contado la desconcentracion se generaba al momento de hacer alguna actividad cognitiva, por ejemplo leer, pero ahora esta se empezó a manifestar a través del pensamiento, es decir, si quería pensar en algo, no podía: nunca había sentido algo parecido. A pesar de tener problemas para asimilar las cosas (problema de concentración) no tenia ningún problema para posteriormente pensar sobre ello. Esta perturbación me causo una gran desaliento, dejándome en una situación peor que la del niño en la selva.

La manera de desconcentrarse en los pensamientos empezó en forma de sonido(tal y como  en el 2013 ), después evoluciono en pensar en alguna persona( en especifico mis compañeros de carrera). Además debo decir que esta perturbación solo se da o se da muy frecuentemente en la actividad académica que yo realizo, es decir si leo una novela y quiero pensar sobre ella, no tengo muchos problemas al hacerlo, pero si es algo relacionado con mi carrera, la cosa ahí cambia radicalmente.

Hace una semana, me paso algo que fue lo que verdaderamente me alarmo y lo que me hizo escribir todo esto fue lo siguiente: Resulta que hace varios días, mire un vídeo de Dross Rotzank, este se titula las "7 enfermedades mentales mas perturbadoras" si quieren verlo, ahí esta el link https://www.youtube.com/watch?v=9Wt2sQ_OHeU . Al terminar de ver el vídeo termine por así decirlo traumatizado, sobre todo con las 2 ultimas enfermedades. Aclaro que no sentía el deseo de hacerlas, sino el miedo de que me pasaran.

A partir de ahí quede realmente traumatizado, tal y como el cuestionamiento sexual, aunque tal vez peor. Actualmente, me siento totalmente vulnerable, cualquier pensamiento puede afectarme. En ese pequeño lapsus de tiempo, he pensado en un montón de cosas espeluznantes fomentado por ese vídeo enfermizo. Como por ejemplo hacerle daño a mi familia, todo alimentado de mi miedo. 

Vuelvo aclarar que no deseo lo que pienso, solo me da mucho miedo de que pase, y creo que eso es lo que alimenta a esos pensamientos. En estos momentos estoy muy desesperado, en cierta forma le conté a mis padres, ellos me dieron cierto apoyo, pero piensan que no es tan alarmante(obviamente no les conté de esos pensamientos en los últimos párrafos).

Como dato aparte, pero considero que es valiosa información, es que desde muy pequeño sufro de ansiedad, esta se manifiesta con el sudor de mis axilas.

Dicho todo lo anterior ¿a que especialista de la salud mental debería acudir?

Si necesitan alguna información, vivo en Colombia.

Perdonen si cometí errores ortográficos como signos de puntuación o repetición continua de una misma palabra, trate de corregir un poco.

Saludos.

hafo20 · Answer

yo te recomiendo un psicólogo clínico.

A que especialista debo acudir

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