Dudas,desorientación,depresion y más.¿Vida perdida?Mi historia

ToughGirl
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viernes, 10 de febrero de 2017
- 10 feb 2017 a las 07:49
senoritagcia
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miércoles, 22 de marzo de 2017
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jueves, 4 de mayo de 2017
- 23 mar 2017 a las 17:23
Hola,
Soy una chica que escribe en este foro de casualidad,porque un par de veces acabé aqui y vi que habia bastantes usuarios.
He intentado ya abrirme en varios foros pero habia demasiada inactividad o nunca me han ayudado mas allá de que pidiera ayuda psicologica y esta vez realmente necesito abrirme de nuevo aunque voy a resumir lo maximo posible porque es muy largo.

No se ni por donde empezar...
Duermo 3-4 h diarias y me desvelo constantemente a dia de hoy,aunque he pasado dias sin dormir,semanas durmiendo 2 horas,o incluso nada,y llevo con insomnio unos 2 años,y con pastillas antidepresivas unos 4 años.. todo ello intermitentemente.
Tengo depresion desde muy pequeña,yo diria que a los 15 ya tenia ideas suicidas ahora mismo tengo 22(siento no seguir un orden cronólogico pero estoy muy cansada )y nunca he tenido apoyos,ni familia,ni amigos,si que ha pasado gente por mi vida pero muy toxica y que en vez de ayudar hicieron todo lo contrario..
La situacion tan desastrosa que vivo a dia de hoy de tener ansiedad,empezar a tener incluso fobia social,haberme aislado por completo tambien algunos años,sobre todo este ultimo y querer morirme se remonta a hace 12 años aprox.
Vereis,yo de pequeña sufri bullying y mis padres no me apoyaban,si,tengo unos padres,pero como si no existieran,mi padre es muy mayor y era el unico que trabaja en casa y siempre estaba fuera,y mi madre jamas me ha entendido y su unica manera de ayudar ha sido querer ingresarme en salud mental cada vez que me echaba a llorar,es mas lo hizo,he vivido situaciones muy graves y traumaticas(que las personas de confianza que he tenido se han sorprendido)porque soy una persona sensata,firme y mas cuerda que toda mi familia,mi madre es ilusa,dramatica,alarmista,porque llorase o una vez tirase un macetero ya estaba llamando a una ambulancia o a la policia,o llevandome a psiquiatras,eso hasta los 18 años y lo unico que hacia era fomentar aun mas la negatividad o las ganas de morirme.
Mi infancia y mi adolescencia no fueron faciles,lo del bullying fueron 3 años pero pagé muy caro por ello debido a que posteriormente estuve ingresada 3 meses en salud mental(creian que tenia anorexia)y realmente tenia una ulcera peptica que me impedia nutrirme adecuadamente y todo ello me vino tambien como somatizacion,yo a todo esto no era consciente de nada,hasta los 18 años yo vivia en una burbuja,en 1 de la eso cambie como 3 veces de instituto,y al final a partir de 2 de eso,se normalizo un poco,jamas volvi a sufrir acoso,porque yo ocultaba mi pasado,pero en 4 de la eso exploté porque no tenia amigas,era muy timida,y para nada intuia lo que vendria despues.
Me ingresaron en salud mental solo por abandonar las clases con 15-16 años,si,muy coherente verdad?Cuando realmente lo que tenia falta de apoyo brutal.
Despues me vino la depresión sin yo saberlo,recuerdo que empezaron las ideas suicidas,tambien intente volver a estudiar,y muchas veces,la primera me daba ansiedad si veia a grupos de chicas,porque era lo que yo tanto anhelaba tener amigas y tal.
Bueno a partir de ahora voy a ir mas rapido porque veo que me estoy enrollando,estaba sola no tenia a nadie,no podia estudiar,empece a dormir mal,,comer mal solo porquerias,intente ir a psicologos por mi cuenta,porque obligada ya habia ido a bastantes,nadie me creia,nadie me ayudaba,me tomaban a cachondeo,tuve experencias horrorosas con los medicos.
Sufri acoso familiar por parte de una persona,psicologico y tambien llego a las manos,mis padres no me creyeron y ahi fue la primera vez que me escape de casa,queria matarme pero no sabia como.
Estuve metidas hasta en foros suicidas,tenia ideas absurdas,estaba desesperada,me metia en chats sin hablar con nadie por miedo y porque vivia apatica y como una zombie,el primer chico que conoci fue ahi y tuvimos una amistad a distancia aunque yo iba a verle como una gilipollas,era su esclava,se aprovechaba de mi depresion,y me maltrataba tambien psicologicamente,yo a todo esto no me daba cuenta de como era yo,de mis carencias de autoestima y evidentemente al no tener a nadie me aferraba a un clavo ardiendo(error descomunal)
Despues de esas dos experiencias,decidi ir por primera vez a un psiquiatra,que fue una m...porque me mando unas pastillas y ale,y bueno eran Elontril no se s las conocereis,despues intente ir a una psicologa y saque fuerzas para volver a estudiar porque queria empezar a estudiar,precisamente en septiembre tambien conoci a un chico que a dia de hoy no se si llamarlo mejor amigo pero para mi lo fue durante 2 años y medio y ahora seguimos teniendo relacion auqnue extraña.
Bueno ¿que pasó despues de todo el drama?Pues mas aún si cabe,empece los estudios bien motivada por buenos compañeros y profesores,me matriculé en la eso de adultos en la capital,porque en mi barrio hay poca cosa y encima me daba todo miedo ya que aqui era donde sucedio todo aquello y nunca he tenido amigos aqui,ya quisiera...Pero nunca me he relacionado aqui ni siquiera entrar a sitios sola por miedo.Y tengo anecdotas pero no me quiero enrollar mas :(

Resumidamente,acabe dejando las clases aunque estuve muchisimo tiempo,porque este mejor amigo se pillo por mi y sufria mucho,siempre habia discusiones,tenia problemas con su madre,lo echaban de casa,lo pagaba conmigo etc.Tenia ideas suicidas,y un dia aparecio un guardia civil en casa,porque este amigo se ve que habia ido a informar eso,y a raiz de eso mi insomnio empeoro x10000,y tenia miedo constante,porque eran ya muchas experiencias traumaticas en esta casa.
Ese mismo verano,yo ya llevaba meses con ataques de nervios y de histeria,de tirar cosas de no poder mas con todas las batallas,en mi casa era horrible porque sentia abandono incomprension,el no tener hermanos,y sentir que tu amigo no te entiende,se aleja de ti,luego vuelve..
Me quise quitar la vida y acabe de nuevo en el hospital,y al levantarme no habia nadie,nadie vino a verme,y fue realmente duro,y he llorado por esto muchas veces.Y al dia siguiente le confese a mi madre que no queria vivir,mi madre no lo entendia,a parte de que mi padre me llamaba loca,y llamaron a una ambulancia y me forzaron a ir de nuevo,incluso hablaron de asuntos sociales o de que querian denunciarme y fue brutal.
A todo esto yo estaba yendo a una psicologa que meses despues(casi 1 año)descubri que estba pirada,y fui a otra psiquiatra recomendada,me mandaron unas pastillas y me obligaron e intente" hacer una vida".
Me apunte a clases de ingles,empece a salir con un grupo que conoci a traves de una chica de una web,y al hacerme un facebook conoci a un chico,pero volvieron los problemas ,porque yo le gustaba a 2 chicos,ellos a mi no,y eran celosos,posesivos,y si yo tenia depresion,y problemas personales muy duros,encima no podia decir nada de mi vida,y tenia que salir por mi barrio que lo pasaba fatal para ir a clases por ejemplo,y encima no tenia amigas,el grupo era solo conocidos y eran de otras cuidades,y no tenia afinidad con nadie..
Lo ultimo que queria era que dos hombres mas me tratasen mal,uno a distancia y el otro llamandome,y yo creia que eran mis amigos y fui influenciada por ambos hasta que me di cuenta,no me lie con ninguno ni nada,pero si aguantaba muchas cosas y no me respetaba a mi misma.
Pasados 3 meses,las pastillas me empezaron a sentar mal,yo habia recuperado 2 asignaturas en recuperacion,pero me quedaban otras dos y al volver despues de navidades a clase,habia engordado como 7 kilos,ten
el azucar fatal,con el grupo cada vez peor,me costaba mucho estudiar,en navidades habia estado 2 semanas sin salir de la cama,todo iba cuesta abajo,ademas habia estado 2 meses sin ver al que era mi mejor amigo porque desapareció porque no podia con mi situacion y decia que sentia demasiado por mi.
Volvimos a tener contacto y se me declaró y ahi fue la gota que colmó el vaso,junto con esta psicologa que no paraba de llamarme nini,y de minar mi autoestima..
Empece a caer mas y mas y mas,fui al mejor psiquiatra de mi cuidad,me dijo que tenia distimia y que no tenia cura,conoci a un chico por internet,que me trato fatal,y yo estaba super perdida con mi vida,muchas discusiones con mi amigo,un dia se paso de la raya,me ofendio unas cuantas veces y me aleje de el,a sabiendas de que me quedaria sola porque el era mi unica familia,y esto fue en mayo-junio del año pasado.
En julio estuve en un foro y eludí por completo todo,no asumi las cosas,cuando realmente se me vinieron encima fue cuando en agosto,me empece a aislar porque en el foro habia tenido problemas por intentar abrirme con una persona,cuando yo ya no confiaba en nadie..
Me aisle mas y mas,como aquellos años en los que me encerraba en casa desde los 15 a los 19 ..en chats no estuve,pero empece a sufrir cefaleas y dolores de cabeza,ansiedad,encima estaba sola ya sin mis padres,porque se fueron a otro pais de vacaciones,llegue a tener de la nada hasta 40 de fiebre,un dia sali y me robaron..mil cosas y llegue a pensar que me habian echado una maldicion porque no podia tener tan mala suerte en todo.
Pase unos meses duros,intentaba refugiarme en algun reality,no pensar en mi vida pero sabia que necesitaba solucion,encima tenia y tengo un problema de salud intimo,un quiste que iba a peor,tambien en los dientes,tambien estaba engordando y comiendo fatal,al margen del fatidico insomnio que dormia 2 horas diarias y no podia con mi alma.
Un dia me rencontree en el movil con un viejo amigo de skype que es muy noble y buena persona y a raiz de eso y de ponerle al dia me estuvo apoyando cuando el podia,porque entre su novia trabajo y demas,y en noviembre no se ni como,volvimos a hablar mi" mejor amigo" y yo despues de casi 7 meses(nunca habiamos estado tanto sin vernos)el decia haber cambiado,yo tambien habia cambiado,a dia de hoy soy consciente al 100% de todo lo que tengo encima y todo lo que he vivido,sé que me pasa,y que vivi,cosa que antes no asimilaba ni podia verlo siquiera.
Sé que tengo depresión fuerte,que el querer morirme no es la solucion aunque para mi lo sea,se que la ansiedad es fruto de mi pasado y pensar demasiado en mis sueños fracasados o un futuro negrisimo,en no tener familia,ni apoyos,ni sueños..y mi situacion es muy dura,lo tengo crudisimo y no solo lo digo yo,es evidente..
Ahora tambien sé que he sido demasiado buena,porque nunca me educaron para defenderme,me hicieron ser insegura,y lo de los miedos y ahora la fobia incluso a llamar por tlf se ha ido recreando por no salir a la calle o socializar,y admiro a la gente asi,ademas yo estuve una epoca en la que podia hacerlo,pero ahora despues de 1 año y medio sin pisar calle,se hace muy dificil,te crea ansiedad y sin apoyos la vida es imposible,y no con ello soy dependiente emocional,pero los que hayais crecido solos me entendereis.
Actualidad:
Vivo sin dormir bien,en una casa sin apoyos,donde a las 7 de la mañana se levantan y hasta las 1 hay ruidos,rodeada de perros,de un colegio,y de recuerdos de un pasado oscuro,ademas de que mi madre ha usado magia negra o blanca aqui y pienso que tengo una maldicion y a veces me rayo con eso.
No tener a nadie de confianza ni con quien hablar aparte de ese chico de barcelona (el de skype)que nos conocemos desde hace 4 años y hablamos 1 vez al mes.El fue quien me convencio de que debia ir a medicos a mirarme el quiste y al dentista y empezar a cuidar mi salud.
Y despues de escitalopram que me daba nauseas y estuve 3 meses aguantando el tipo,y 1 año con el lorazepam automedicandome,y que me ha hecho perder memoria,junto al no dormir,y que me cueste leer,y cefaleas.
Ahora estoy tomando desde Enero que fui a un psiquiatra muy agradable,Valdoxan(que en su dia me hizo dormir)y me recetó tambien trileptal(aunque esto no se porque porque es epileptico,quizas por estabilizar o desvelarme cada 3 horas).
Me preocupa mi futuro al no tener la eso,ni tener amistades,ni todos esos sueños en los que me veia como una chica sociable se fueran a pique,porque cada vez me veo con mas miedos inseguridades y fobias al no salir de casa ni relacionarme,la ansiedad que tengo todas las noches,y los ataques de llanto porque a dia de hoy sigo discutiendo con mi amigo,he querido dejar muchas veces la relacion con el,pero al ser la unica persona que tengo cuesta mucho,pero a dia de hoy me lo planteo y cada vez mas,porque el me hace daño aunque sea inconscientemente.
Es un chico de 21 años,pero comprendio muy bien mi historia al principio y hablabamos a cada minuto,despues con todo lo que paso,y el me alejo y ahora vuelvo,las discusiones,el ingreso,la inestabilidad,lso sentimientos suyos no correspondidos,todo cambió,y el dice que me quiere y hace lo que puede,pero que no puede apoyarme más.
Yo habia pensado en irme a un piso con el,pero no puede por no tener trabajo fijo(el es muy emprendedor y de ideas fijas y quiere trabajar y crear un negocio )y por su madre,que lo tiene maniatado y es una mujer dificil.
Actualmente el esta trabajando en un almacen de sol a sol,y solo tiene libre los domingos para verme y ya nunca hablammos por whattsap solo algun finde y siempre esta ocupado,dice que no tiene tiempo,le recrimino eso constantemente junto con sus errores del pasado pero dice que no lo entiendo,que el ya no es el de antes,que fue un niñato conmigo y que ahora esta pendiente del trabajo,que no puede cuidar de mi porque no puede hacerlo ni con el mismo.
Y cada vez que el me hace sentir ofendida,como soy sensible y por todo lo que tengo encima,me puedo tirar horas llorando,ansiedad brutal,llevo una semana horrorosa,no he ido ni al psiquiatra ni he llamado a cancelar la cita por miedo y ahora viene el final.(Aunque segurisimo que se me han olvidado cosas..)
Si habeis llegado hasta aqui gracias de corazón,y siento si no me he expresado lo mejor posible,entendedme.
¿Que harias vosotros sin apoyo,familia ni amigos y con depresion y miedos internos mas ansiedad?
¿Iriais a un piso si tuvierais dinero estando solos?¿Creeis que mejoraria o deberia probar y empezar a estudiar otra vez?
(Aqui hago un parentesis,en madrid y en muchas comunidades mas,tenemos unas pruebas libres,porque los cursos de adultos ya cubri todas las plazas y es imposible ir mas años,y es mi ultima oportunidad para sacarme la eso)
¿Como empezariais a quitaros el miedo y la fobia social leve que estoy teniendo?Al margen de salir poco a poco a la calle,pero sin apoyo lo veo negrisimo.
y sobre todo.¿CREEIS QUE MERECE LA PENA VIVIR CON UN PASADO A CUESTAS TAN DURO Y QUE TENDREIS QUE OCULTAR?(Porque a no ser que conozcais mucho a una persona y sea amiga intima,no puedes decir nada porque se reirian y porque tengo comprobado que mas vale un par de mentiras piadosas)
Un saludo de una luchadora empedernida y ánimo a todos por lo que esteis pasando !!!

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senoritagcia
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jueves, 4 de mayo de 2017
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23 mar 2017 a las 17:23
Hola, lo primero siento mucho lo que has pasado y que nose muy bien como ayudarte. Si pudieras deberias intentar mudarte o algo parecido y empezar de cero... Te mando mucho apoyo y valor para seguir viviendo, porque cuandio se arregle poco a poco, sabras que ha valido la pena

Animo, campeona!!!
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