No se que esta pasando y tengo miedo... [Resuelto]

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sábado, 14 de diciembre de 2019
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jueves, 24 de septiembre de 2020
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Hola, escribo por este medio porque quiero deshagorame, escuchar algún consejo, porque no tengo el valor suficiente para hablarlo con las personas de mi alrededor y porque tengo miedo de que me vean como una loca....

Desde que tengo uso de razón siempre he tenido "manías" (la verdad ni siquiera sé cómo llamarlo), pero básicamente odiaba y me molestaba que tocarán mi cama y los abrazos (dejaba que mis padres y mi hermana lo hicieran pero nunca deje que mi hermano lo hiciera), también me daba asco comer del plato o vaso del otro, por lo que nunca compartía comida con nadie, (sólo podía hacerlo con mis padres) y también tenía pensamientos absurdo, más que todo cuando me bañaba y luego cuando cogia la toalla venían pensamientos como: "y si alguien cogio mi toalla y ahora me pasa alguna enfermedad" o "quizás este sucia o quede embarazada", cosas como esas me venían a la cabeza y solo podía ignorarlas porque realmente era estúpido pensar algo así. Todo eso lo tenía desde que era pequeña y de alguna forma todo esta bien.

Las cosas cambiaron desde hace unos años y siento que todo se volvió un problema y ha empeorado.... Ya no permito que nadie excepto mis padres me toquen, realmente me da mucho asco el contacto y me da aun mas asco cuando alguien me toca las manos. Ya no puedo comer del plato de nadie aunque no lo hayan tocado porque pienso que aún así está sucio, no puedo lavar mi ropa con la de nadie mas porque siento que quedará más sucia de lo que ya estaba y que la suciedad de la otra ropa se pegara y cogere alguna enfermedad o algo. Tampoco permito que nadie coja mis cosas en especial mi toalla, la ropa y mi cama. Los pensamientos raros y tontos ya no puedo simplemente ignorarlos, así q siempre trato de pensar en otras cosas o repetir una y otra vez en mi mente algún tipo de pensamiento para así distraerme. También comencé a lavarme las manos con clorox cuando me daban esos ataques en donde sentía que el jabón no era suficiente y que si no hacía algo rápido me iba a dar hepatisti b, o que se yo.
Esto último me causó muchos problemas de picazón en las manos y ardor, logré controlarlo hace unos meses porque no quería que mis padres se dieran cuenta.

Por estas cosas he pasado por mucho estos últimos años, una vez q estaba en el hospital y fui a la cafetería a comer casi no podía tomarme la bebida porque vinieron imágenes de personas enfermas tomando del vaso q tenía en mis manos,en ese momento dije en forma de burla lo que se me había venido a la mente a mis padres, logre deshacerme de eso mientras me burlaba y le quitaba importancia. También una vez una compañera me abrazo por detrás para sorprenderme y vaya que me sorprendió, estaba en shock y lo único que hice fue apartarla de inmediato con mucho asco y le dije de forma brusca que no me tocará y todos los que estaba ahí me quedaron viendo y entre en pánico cuando me di cuenta de cómo había actuado, trate de explicar con excusas y con risas nerviosas, en verdad me sentí super mal porque ella no tenía idea de lo que pasa conmigo, a día de hoy sigo sintiendo me mal cuando me acuerdo de eso. Cosas como estas pasaron muy seguido, y comencé a sentirme culpable.

No tengo amigos o personas cercanas a mi a parte de mi familia, trato de mantener distancia para que las personas no pasen más allá de un saludo. Tengo miedo de volverme loca o de estarlo, y lo peor no es ni siquiera todo lo que ya he mencionado.... Por si no fuera poco, tuve pensamientos asquerosos cuando me tocó cuidar a mis sobrinos, me da vergüenza mencionar esto porque no quiero que piensen mal de mi, yo se que nunca le haría daño a las personas y menos a un niño, y no entiendo porque vienen estos pensamientos donde abuso de ellos o les hago daño, me siento la peor persona del mundo y por eso evitó estar cerca de ellos, no por miedo a hacerles algo si no porque no quiero tener esos pensamientos. Siento que alguien pone ese tipo de cosas en mi cabeza y me odio por no poder hacer nada.

Se que debería hablar de esto en un cita psicológica, pero tengo miedo....miedo de que me juzguen mal por todo esto, miedo de que mi familia me vea diferente, y miedo de decirle esto a una persona mientras la estoy viendo....

No se que pasa conmigo o que esta pasando. Siento que con cada minuto que pasa empeora todo.

Gracias.... Se que es largo y lo siento....

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Hola cielo! Pues es que tienes que hacer es ir al psicólogo. No estás loca ni debes avergonzarte, solo necesitas ayuda para cambiar unos aspectos de tu vida que te resultan problemáticos. Alli te van a ayudar, sin juzgarte ni pensar mal de ti. Son profesionales y seguro que han tratado casos como el tuyo e incluso más graves.

Así que no tengas miedo, solo quieres cuidar tu salud mental, simplemente es ir a un profesional de la salud porque lo necesitas. Tu familia te quiere y va a apoyarte. Pide ayuda, sabes que lo necesitas, y sólo tu puedes dar el paso. Ánimo y mucha suerte!

PD: Cuidado con quién hablas por privado, hay algunas personas en este foro que solo buscan contactar con chicas jóvenes y las engañan diciendo que son profesionales de la salud y que las van a ayudar.