Por qué tengo la necesidad de pensar en todo

Question

Hola, este es mi primer post en el foro y espero no haberme esquivocado de sección, si es así, discúlpenme.

Normalmente no me animaría a contar mis problemas a otras personas, pero me estoy ahogando en mis problemas inexistentes. Sé que no están ahí, pero aún así me controlan totalmente. Soy incapaz de hablar lo que pienso, dado que cuando se presenta la situación de hablar, mi mente se pone en blanco; se bloquea, así que suelo usar expresiones comunes, o un silencio incómodo para la otra persona (silencio al que estoy acostumbrado y realmente no me molesta), bueno, después de eso, siguen estas absurdas preocupaciones "¿por qué no puedes pensar en algo de que hablar?. ¿Por qué dijiste eso?. ¿Por qué no puedes hacer algo tan simple como saludar/despedirte de alguien?. Hay muchas personas ¿cómo debo caminar? ¿adónde debo de mirar?..."

El problema empieza a los 13/14 años, en la secundaria, pierdo interés en asistir, prefiero refugiarme en mi casa, en mi cuarto, en mi computadora; me vuelvo tímido, despreocupado, incapaz de mantenerme enfocado en algo; me empiezo a odiar. "¡inútil, haz algo con tu vida!, ¿Para qué?".

Aquí sigue mi vida, poco social, jugando todo el día, aburrida, monótona, hasta que llego a mis 16 años; mi primera peda; me animo más a salir; me siento vivo.
Empiezan nuevos interrogantes "¿Para qué estás vivo? ¿Qué significa estar vivo? ¿Por qué eres tan pendejo e inútil?", viendo sinsentido la vida.

Fiestas; alcohol, drogas. Por curiosidad, por sed a diversión, conociendo a "amigos de amigos", aceptandome tal y como soy (eso creo), probando de dulce a dulce, las que consumía más eran la María y el Clonazepam. Olvidándome así de 
cualquier preocupación; dejándome llevar; me alejaba de esa realidad con la que difícilmente puedo lidiar.

Me aburro, empiezo a consumir María con menos frecuencia, a salir menos con mis amigos. Empieza este sentimiento que va ganando fuerza cada vez más, pensé que era pasajero, pensé que lo podía controlar, ¿Por qué sigues vivo? ¡Eres patético! ¡No sirves para nada, ni siquiera pudiste entrar en una escuela normal! ¡Suicidate, pedazo de mierda, le harías un favor a todo el mundo, ni que te fueran a extrañar!, ¡Hazlo!.
Obviamente, no pude controlarme. Mi primer intento, bastante patético, como lo esperaba de mí. 
Al parecer 8mg(aprox.) de Clonazepam de 2.5mg con un trago de vodka barato no fueron suficiente, por si fuera poco, desperté en la tarde del siguente día con una cortada en la muñeca izq., qué asco, ahora tengo que estar atento en ocultarla a toda costa.

Los pensamientos deprimentes se van. Empiezo a fumar basto(exagero) de María. 
Después de uno o dos meses, vuelven, pero esta vez, son débiles, y aparecen cuando la cago, cuando bebo solo, cuando siento que se vuelve monótono. Basta con irme a cortarme el cabello o simple me doy un baño con agua fría para que desaparezcan.

Hoy con 18 años, con 1 intento fallido por entrar a la Facultad (quizá se sume otro:'c).
Virgen, esto ni me preocupa y cuando lo hago sólo pienso en que me puedo pagar una prepago... (¿Por qué la tengo tan....¿Por qué nací?).
Suelo pensar en una forma de suicidarme, pero como no tengo razones para hacerlo y tampoco tengo razones para vivir, suele irse en unos segundos (también que viene a mí frecuentemente).

Reciéntemente he adquirido un nuevo poder!:D, el puto nudo de la garganta(adquirido en la última fiesta que he ido, me sentí realmente incómodo, una chica se empeñaba en hacerme hablar, y yo con mi mente en blanco, bueno...al final terminé llendome de ahí, qué marica soy:/) y caminar en mi casa como loco, pensando en situaciones que nunca ocurrirán (generalmente son situaciones donde me pasan incidentes, últimamente aparezco con un parche en el ojo izq. y ¿sin lengua?(visto desde ojos ajenos)).
También esta que bajé de peso, que a veces se me olvida comer y bueno, me he estado quedando sin amigos, porque evidentemente ellos ya están haciéndo su vida y yo aquí sin poder pasar el puto exámen, y todavía me falta recordar cómo entablar una conversación. 

En fin, gracias por leer mi biblia. Todo esto se ha ido acomulando y bueno, quizá debería ir a un psicólogo, pero estoy esperando a entrar a la Facultad para que me regresen el seguro médico. 
De momento, alguna forma de deshacerme de este nudo, ó mejor aún, una forma de suicidio indolora, estaba pensando en una inyección en la vena, pero quizá duela; la otra sería la pastilla de cianuro, pero ni idea de dónde se consigua.

Ala, por fin me desquité, aunque no lo lea nadie, quizá esto me pueda ayudar, quizá no, quizá sólo quiero llamar la atención, pero almenos lo intento.

Cunado recién me corté :'(!

Haru24 · Answer

Hola 
Sabes, no eres el único que se hace ese tipo de preguntas, yo como mucho me las he hecho.
Y también pensaba en desaparecer de este mundo.
Pero eso fue hace mucho ahora tengo una familia, me costo encontrar a mi pareja actual. Pase por muchas cosas para lograr lo que tengo.

Lo que te recomiendo es ya que esperaras a entrar a la facultad para ir al psicólogo, trata de buscar actividades que tengan tu mente ocupada.
A mi me sirvió ver películas, escuchar musica busque amigos en la Universidad para divertirme lejos de casa.
Ya que cuando estas en la casa te deprimes y empiezas a pensar y preguntarte cosas inútiles, mejor VIVE, SONRÍE, BROMEA, LEE, BAILA, disfruta de las pequeñeces de la vida.
Y no te preguntes tanto... mejor hazlo ATRÉVETE A VIVIR nuevas experiencias y veras que esas preguntas se responderán solas.

Y muy importante deja las drogas, ya que esto no te llevara a nada bueno, mas bien hará que pierdas el rumbo y te sentirás mas vació cada día y te alejara de las personas.

Espero esto te ayude.

Saludos.

Por qué tengo la necesidad de pensar en todo

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