¿Le podre atraer o gustar a las chicas o por lo menos a una si soy bajo de esta

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Hola, ¿Le podre atraer o gustar a las chicas o por lo menos a una si soy bajo de estatura?



Le dije este complejo físico al psicólogo y me dijo que las cosas que no podemos cambiar las debo aceptar, pero no sé si una mujer acepte mi estatura, ya que he leído y escuchado mujeres decir que prefieren hombres altos que ellas y en la competencia con otros hombres yo llevo la desventaja, por ejemplo una mujer que mida 1.55 y quiera pretenderla, ella preferirá a alguien más alto que yo entre sus pretendientes y más si tienen otras características que yo no tengo como ser gracioso, tener hobbies interesantes, ser seguro y extrovertido, ni hablar de las mujeres altas que igual tendrán tendencia por un hombre alto, con las características que mencioné, mido 1.60. He visto por todos lados que los tipos como yo en muchos casos no han podido encontrar pareja. ¿Creen qué las chicas deberian ser como antes? No quiero sonar rencoroso pero es algo que en los ultimos tiempos me ha interesado de alguna manera este tema.

Nosotros los hombres bajos no tenemos oportunidades salvo por motivos económicos pero en algunos casos ni eso puede sustituir.

Además aunque tenga el cuerpo atlético y una personalidad, seguridad y actitud de buena onda las mujeres prefieren al alto con cuerpo atlético y más si tienen las características que mencioné, se que me dirán que es cuestión de gustos pero creo que a ninguna mujer le gustan los hombres de estatura baja y aunque alguna le guste los hombres bajos de estatura será la minoría y mis posibilidades de encontrar pareja serán bajas porque no se encontrarían fácilmente.

¿Creen qué alguna vez una chica de cualquier estatura pueda ser atraida fisicamente por alguien como yo?

¿Es algo que les importa a ustedes las mujeres?

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Hola cielo!

Es cierto que existe una predisposición innata a buscar parejas sexuales sanas y con buenos genes para tener mejor descendencia, y eso se traduce en buscar parejas atléticas, fuertes y con ciertas características que "demuestran" que tienen un buen potencial , y esto es tanto en mujeres como en hombres. Pero por encima de eso, están los gustos personales que además de los físicos incluyen otros factores ,y ahí cada persona ya es un mundo.

Habrá chicas que fisicamente les gusten más altos, otros más bajos, otras que les de igual...para gustos los colores! A la persona que le gustes de verdad le gustarás tal y como eres, y dará igual tu altura y la suya

No puedes pretender gustarle a todo el mundo, igual que a ti no te atraerán todas las chicas. Y debes respetar que una persona no esté interesada en ti, por el motivo que sea, eso no la convierte en mala persona ni a ti en un "pobrecito desgraciado al que han rechazado injustamente porque que malas son las mujeres y los otros hombres que son más atractivos que yo".
Nadie elige sus gustos ni de quién se enamora.

Además, para una relación de pareja importa mucho más como sea la personalidad de la pareja que el físico (porque las relaciones basadas solo en la apariencia no son buenas y no duran demasiado). Así que no te enfoques solo en el tema de la altura, porque ese no es el problema que tienes. Es tu actitud y tu falta de autoestima.

Hay una cosa mucho más importante que gustarle a otras personas ... Gustarse uno mismo! Haz caso a tu psicólogo, sigue trabajando en tu autoestima y en aceptarte como eres. Tener amor propio y confianza en uno mismo es lo que te va a hacer feliz, y es lo que va a atraer a otras personas. No te quieres y no te aceptas, por eso estás proyectando esos sentimientos negativos en contra de las mujeres "que no te aceptan" y de los hombres "altos e interesantes". Te sientes inferior y crees que todo el mundo es injusto contigo por tu altura, acusas a todos de ser superficiales e interesados... Cuando la realidad es que el superficial eres tú, porque no ves más allá de tu altura y no te valoras por quién eres y tus buenas cualidades, y crees que solo tendrías algo de valor si tuvieras dinero, porque claro, eso es lo único que podrías aportar a una relación. Pues no. Una persona es mucho más que su físico y su cartera. Tienes que valorarte y quererte por la persona que eres, por quien eres en tu interior, que seguro que tienes cosas muy buenas que aportar.

No entiendo a qué te refieres con "creen que las chicas deberían ser como antes?"... Antes como, cuando no podían elegir con quien casarse porque sus padres le elegían marido? O cuándo tenían que buscar un marido que las mantuviese porque ellas no tenían acceso al mundo laboral? O cuando de verdad solo se fijaban en que el hombre fuera fisicamente fuerte para que las protegiese fisicamente de otros hombres?
Si hay una época en que una mujer puede elegir libremente en estar con una persona independientemente de su físico y su posición social es ésta, así que alégrate de no haber nacido hace más de 200 años, que entonces si que tu única oportunidad de tener esposa habría sido tener dinero o ser fuerte y robusto.

Enfócate en mejorar como persona, pero no por los demás, sino por ti mismo, porque hasta que no te aceptes y te quieras a ti mismo, no vas a permitir que nadie te quiera o se interese en ti.

Suerte!
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Hola, gracias por responderme muy amable, no quiero sonar grosero, ni tengo la intención de ofender a nadie pero, ¿De que sirve los gustos personales, si la mayoría de mujeres por no decir todos prefieren los hombres altos?
También, ¿De que sirve tener una buena actitud, seguridad en si mismo o tener una autoestima saludable si algunas mujeres que pueden ser la mayoría no dejaría los zapatos de tacón por un hombre bajo como yo (o sea unos zapatos valen más que yo/)? O que literalmente una mujer te diga “Si quieres creerte las mentiras de unos pocos de que la altura no importa es una fantasía, alas mujeres nos gusta los hombres Altos mínimo debes medir 1.70 mínimo sino no existes, o que alguna otra mujer se burle diciendo amiguito de Blancanieves como si de una persona inferior se tratará solo por mi estatura, o que te digan la cruda realidad una mujer de los siento pero no hay nada que hacer, absolutamente nada compensa lo enano, dime ¿Cómo uno puede quererse cuando ninguna mujer por tú físico te quiere de forma especial?
De los hombres me esperaba lo peor pero al contrario fueron empáticos y tienen ostredad, no todos pero algunos sí.
La soledad impuesta es deprimente y recibir comentarios por parte de mujeres de los que mencioné, ya alcanzan para derribar toda actitud positiva y amor propio que se pueda tener.
Esto se lo dije al psicólogo, para mí la autoestima es un autoengaño basado en la opinión de otros, es decir yo me siento bien o mal con base a cómo otros me tratan o lo que me dicen, puedes decir decir tu mismo eres maravilloso en muchos aspectos, puedes tener talento y esforzarte para “reforzar” esa autoestima, pero si la gente te trata como basura todos los días, toda opinión que tenías sobre de ti se va al inodoro. Tienes en que no voy a pretender gustarle a todo mundo principalmente mujeres, lo peor de ésto es la impotencia de no poder hacer nada, de no gustarle a ninguna mujer solo por mi estatura y como dices “Nadie elige sus gustos ni de quién se enamora” que es lo peor porque sino le gustó a ninguna mujer me jodí.
Se que me dirás qué no son todas las mujeres y que alguna debo gustarle, pero si la mayoría son asi, mis posibilidades de tener novia son bajas, las mujeres no lo entienden porque ellas las pretenden pero un hombre como yo jamás, uno debe de hacerlo todo con el riesgo de ser rechazado por la mayoría de mujeres por algo banal. También puedes decirme que hay mujeres bajitas y tiene razón, pero no se dan cuenta que ahí está mi limitación, de ser más alto habría más opciones, porque las mujeres bajas no son muchas y probablemente hasta comprometidas sean o menores de edad, y es horrible estar pendiente de la estatura, aquella no porque es más alta que yo.
De nada sirve la personalidad si ya de lleno una te dice que debes medir 1.70 cómo mínimo, sino no existes.
Lo cruel es que te digan que ”Tu eres el responsable; no le eches la culpa a los demás o al sistema” o que te digan superficial porque no veo más allá de la altura y no te valoras por quién eres, cuando queda claro que ni siquiera puedo ser superficial, como si uno eligiera la estatura y le gustase sentirse mal, lo único que generan este tipo de comentarios es ese sentimiento de culpa que no ayuda y deja peor.
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Precisamente en los gustos personales está la oportunidad de que llegues a gustar a alguien. Sobrerodo si tu también dejas de juzgarte a ti mismo y a los demás solo por el físico.
Si a todo el mundo le gustasen exactamente el mismo tipo de personas, solo tendrían hijos o pareja los modelos y actores...y obvio que no es así.
Nadie es del agrado de todo el mundo, sea por físico o por personalidad. Y lo que a uno le parece super atractivo, a otro le da igual o hasta le resulta desagradable. No puedes pretender gustarle a todo el mundo, igual que a ti no te resultarán atractivas el 100%de las mujeres entre 18 y 100 años del mundo verdad? Pues lo mismo. Además, una cosa es el prototipo que tenemos en la cabeza de "pareja ideal" y otra muy diferente las personas con las que acabamos teniendo relaciones.
Por ejemplo, una buena amiga decía que su chico ideal tendría que ser rubio, alto, de cierto equipo de fútbol, "malote", ,.. Y todos los novios que ha tenido han sido morenos, más bien bajitos o de su estatura, y más "formalitos" que "malotes" ¿Por qué? Porque al final lo que le gustaba de esos chicos era su personalidad, como la trataban, como la hacían sentir... Y daba igual su físico, porque ella estaba enamorada y en ese momento les veía súper guapos y súper atractivos.
No se trata de gustar a todo el mundo, se trata de que te gustes a ti mismo y encontrar a alguien que te quiera por quién eres como persona, no por tu aspecto. Si una persona te quiere de verdad, te va a ver como un dios griego, para ella vas a ser atractivo tal y como seas.

Y creeme que te entiendo perfectamente con el tema del rechazo y la soledad no elegida. Y es duro porque te parece que todo el mundo es feliz menos tu y que tienen algo que para ti está vetado. Pero sabes qué? Que no es así. Debes comprender que no necesitas a otra persona para ser feliz. Si no eres feliz y estás a gusto contigo mismo siendo soltero, tener pareja no lo va a solucionar. De hecho lo va a empeorar porque vas a volcar tu inseguridad y tu necesidad de aceptación en tu pareja, y eso acaba desgastando cualquier relación.
Asi que si, tener una relación de pareja sana pasa por tener antes un buen autoestima. Y no, el autoestima no depende de lo que te digan los demás, es justo lo contrario! Un autoestima fuerte aguanta incluso cuando tú entorno te ataca. Que no es fácil, pero es que la vida no es fácil. A ti te atacan por la altura, a otro por el peso, a otro por su acento, a otro por ser tímido...lo que hay que hacer es rodearse de buena gente y aprender a ignorar a aquellos que pretenden dañarnos, y trabajar en ser las mejores versiones de nosotros mismos, pero no por los demás o por tener pareja, sino por nosotros mismos. Y eso es el verdadero autoestima, no depender de lo que digan los demás para definirnos. Que no es fácil tener un buen autoestima, sorbe todo si a diario estas expuesto a críticas o ataques, lo sé muy bien. Y no hay una solución mágica para ello, pero un buen primer paso es ir al psicólogo como tu estás haciendo.

También debes ver con qué tipo de gente te relacionas ¿no será que sólo buscas relacionarte con mujeres que son superficiales o directamente malas personas? Porque esos comentarios que dices que te han hecho son de personas que se nota que no tienen empatía ninguna o que directamente quieren hacerte daño.
Y si, tú eres superficial, contigo mismo y con los demás. Admites que fijas lo primero en la altura antes de intentar entablar una relación con una chica. Entiendo que lo haces como anticipación y mecanismo de defensa, pero ya estás presuponiendo muchas cosas que pueden o no ser ciertas sobre los gustos de esa chica (que le gustan los hombres, que le gustan altos, que le importa la altura...) y ni siquiera le das la oportunidad de conocerte.
Me llama la atención que dices que las mujeres no dejarían de llevar zapatos de tacón por ti. Primero, no todas las mujeres llevan ese tipo de zapatos. Segundo, ¿por qué deberian dejar de llevarlos para estar contigo? Ahí se ve lo superficial que en realidad eres, porque eres tu quien no soportaría que le viesen con una chica más alta (con o sin tacones). Eres tu el que le da tanta importancia a la altura, y lo conviertes en el centro de tu vida y tus relaciones. Pero es más fácil culpar a los demás que admitir que nosotros somos los equivocados.

Esa es otra, solo te acercas a las mujeres con intención sexual/amorosa? No tienes amigas mujeres? Eso podría ser otro problema, porque si no te dejas conocer como persona antes que como una posible pareja, si para ti las mujeres no son seres humanos interesantes más allá de tener sexo o una relación, te vas a cerrar tu solo muchas puertas y te vas a perder conocer gente muy interesante y buena para tu vida.
No se si te has dado cuenta, pero hablas de "la mujeres" como una especie de colectivo maligno al que has declarado la guerra porque te han rechazo y te van a rechazar siempre, como si fueran un enemigo al que guardas rencor porque te ha rechazado. Pues no, tu único enemigo eres tu mismo y limitaciones que te has impuesto, porque no te consideras válido por una única característica física. Y estoy segura que tu eres mucho más que lo que mides, que puedes aportar mucho como persona y como pareja.
Solo tienes que valorarte y dejar que los demas vean lo bueno que hay en ti. Nadie es perfecto y todos tenemos cosas que nos gustaría cambiar, pero lo importante es enfocarse en lo bueno y en mejorar lo que si pueda.

Se que todo esto que te digo te suena vacío y que no te lo crees, porque ahora mismo estás en un pozo de baja autoestima y autocompasión, pero espero que con la terapia de tu psicólogo y el tiempo puedas salir de allí renovado, siendo una mejor persona y una mejor versión de ti mismo, alguien que se quiere y se valora. Y ese alguien si va a poder tener una relación de pareja sana, y dará igual quien sea más alto de los dos.

Cuídate y suerte